Ο δυτης
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος…200 μέτρα βάθος… 300 μέτρα βάθος… 400 μέτρα βάθος… 500 μέτρα βάθος… Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε… Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει: ‘Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο… Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;’ Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει: ‘Πνίγομαι, ρε μ*****!’
Το κανόνι του Μητσάρα
Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει: – Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα! Απαντάει ο Μητσάρας: – Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος! – Καλά ναι, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!
Καραμανλής
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει: – Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά… και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ, να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες; – Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; – Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά. – Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά. – Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης. – Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά. – Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο; – Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece – Size: SMALL.
Καμάκι: οι πιο κλασικοί διάλογοι!
(Α Ανδρας Γ Γυναίκα) A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς; Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί. Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου. Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων. Α: Είναι αυτή η θέση κενή; Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ. Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου; Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα; A: Σπίτι σου ή σπίτι μου; Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου. Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου; Γ: Είναι στον κατάλογο. Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου. Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο. Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί; Γ: Αγονιμοποίητα (!) Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα. Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμία γκόμενα. Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις. Γ: Μη μου πεις… Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό; Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου. Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνoντάς με μόνη μου. Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου. Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα . Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις. Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω… φευγάτο. Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος. Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια. Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα. Γ: Λυπάμαι, αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα. Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα. Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό. Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου. Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;
