Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα. -thanks-
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.
Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
Να βάλω ένα ποτάκι;
Και δε βάζεις.
Να βάλω ουίσκι;
Και δε βάζεις.
Να βάλω δύο δάχτυλα;
Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.
Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
– Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
– Μα… γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
– Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.
Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
“Αγάπη μου γύρισα”.
Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.
Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.
Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.
13. Γιατί οι Ιρλανδοί έχουνε τη μπύρα και οι Σαουδάραβες το πετρέλαιο;
Επειδή οι Ιρλανδοί διάλεξαν πρώτοι.
14. Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.
Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.
Τι σημαίνουν για το Πασχάλη τα αρχικά DNA;
Daddy Now Αναγνώριση.
Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.
Γιατί στο Τιτανικό όλοι οι επιβάτες ήτανε κοκάκια;
Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.
Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μία..
όχι δύο..
όχι κάτσε τέσσερις..
ώπα μάλλον οχτώ..
χμμμ τελικά δεκαέξι…..
Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.
– Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.
Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
